NINFOMANE: Randy Terri 25 anni Inghilterra Essex

By Matthew Acton, 09/11/2008

SEX-MAD Terri Hunter has slept with 1,000 men, but says, 'I'm not a slut' - insisting her insatiable lust is an illness that's driving her crazy.

The 25-year-old customer service manager needs sex up to a dozen times A DAY and admits her addiction is out of control.

Randy Terri even trawls the internet for partners, agreeing to sleep with them no matter how ugly they turn out to be.

"That's another sad parts of this problem - my desire for sex overrides any quality control issues," said Terri, from Dagenham, Essex. "It doesn't matter to me how it happens or what they look like and it's a bonus if they're well-endowed."

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Terri, who struggles to maintain a relationship because of her addiction, became a slave to love at the age of 17, when she lost her virginity.

She recalled: "It was like someone had flipped a switch. From then I just developed an insatiable desire for sex. I've done it with hundreds and hundreds of men. I don't keep a tally because I'm not a slut - I am just satisfying a need.

"Most people who know me think I'm really sweet and charming. I don't smoke, I hardly drink, I've never taken drugs, yet I've slept with nearly one thousand men."

And if there's no man around, Terri slips off to satisfy herself, even if she's at work. She added: "Other people have fag breaks, so I don't feel too guilty. On a bad day, I can have up to a dozen comfort breaks."

Terri has tried hypnotherapy, SAA (Sex Addicts Anonymous) and has been prescribed anti-depressants - but still can't control her urges. Her lustful thoughts would often happen during sessions with her psychotherapist.

"I was laying on the couch telling my shrink that I was turned on at the thought of sleeping with him. I was hoping he'd jump on top of me and we'd have sex!

Toys

"I've been on nights out where I've ended up in the bedroom with married couples. Often I'll bring some sex toys with me, or I'll ask them to bring some along. I am looking for complete satisfaction."

Despite her bed-hopping, Terri has managed to stay faithful to her current boyfriend, Wayne, for two months. But she says: "I know that my appetite will probably wreck this relationship like it has done to all the rest.

"Men can't cope with my sex drive. I've ended up having sex with a their mates before - I was that desperate for it.

"It's like having dry skin: You know you shouldn't scratch it, but when you do it just feels so good."

Disuso

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.
"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli!
Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!"
E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."
"Va bene, - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."
Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio.
Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l´ho fatta salire in auto.
Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni!
Così, preso dalla compassione, l´ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso.
Beh, li ha divorati in un istante!
Visto che era sporca l´ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che I suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via.
Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato I tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti.
Le ho dato anche l´intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale, ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali..."
A questo punto l´uomo tira un lungo respiro e continua:
Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l´accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto:
"Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più?"

Lavorare in Team

Lezione n° 1

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e allo stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice:
- Ti do 800 euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano!
Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde:
- Era Giovanni...
Il marito:
- Perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?

Morale n° 1: se lavorate in team, dividete rapidamente le informazioni dei fascicoli comuni, potreste evitare dei malintesi o della cattiva pubblicità...

Lezione n° 2

Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.
All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca. Lei lo guarda e gli dice:
- Padre, si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete:
- Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento,la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria....

Morale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati o rischierete di perdere delle ottime occasioni...

Lezione n° 3

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorante quando su una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare un Genio:
generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno.
L'impiegato spinge gli altri e grida:
- Tocca a me, a me... voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete.
Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida:
- A me, a me, tocca a me!!! Voglio gustarmi una pina-colada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!
E svanisce.
- Tocca a te... - dice il genio guardando il direttore del personale.
- Voglio vedere quei due al lavoro dopo pranzo...

Morale n° 3: lasciate sempre il capo parlare per primo...

Teoria dei neuroni

Una mandria di bufali si puo' muovere tanto rapidamente quanto e' la velocita' del bufalo piu' lento, e quando la mandria e' cacciata, sono i bufali piu' lenti e ammalati che stanno alla fine del gruppo che muoiono per primi. Questa e' una selezione naturale valida per la mandria considerata un tutt'uno, visto che la velocita' generale e la salute dell'insieme migliorano con la morte regolare dei suoi membri piu' deboli.
Alla stessa maniera il cervello umano puo' operare tanto velocemente quanto i neuroni piu' lenti. Il consumo di alcool, come tutti sappiamo, distrugge i neuroni, ma naturalmente attacca in primo luogo i neuroni piu' deboli e lenti.

In questo senso il consumo regolare di cuba libre elimina i neuroni piu' deboli, rendendo costantemente il cervello una macchina piu' rapida ed efficiente. Il risultato di questo profondo studio neurologico convalida la relazione causale fra le uscite festaiole del fine settimana e il rendimento dei consulenti, matematici, ingegneri, economisti, avvocati, progettisti, etc.

Allo stesso modo si spiega il perche' dopo pochi anni aver finito l'universita' e contratto matrimonio, la maggior parte dei professionisti non possono piu' mantenere i livelli di rendimento dei neolaureati. Solo quei pochi che persistono nello stretto regime di consumo vorace di alcool possono mantenere i livelli intellettuali che avevano durante i loro anni di studente universitario.

Mentre il nostro Paese stà perdendo il suo potenziale intellettuale, noi non possiamo rimanere in casa senza fare nulla.

Andiamo al bar!!

Beviamo litri e litri!! La tua azienda e il tuo paese necessitano che tu sia al massimo e tu non puoi negarti alla carriera che ti stà davanti.

Non tenerti questa informazione solo per te ma dividila con tutte le persone che stimi. In questo modo collaborerai per costruire un paese migliore.

Giuseppe in Paradiso

C'è sciopero in Paradiso e Gesù sostituisce S.Pietro all'ingresso.
Ad un tratto Gesù vede avvicinarsi un arzillo vecchietto: "Benvenuto buon uomo, qual è il tuo nome?"
"Mi chiamo Giuseppe, ma ho vari soprannomi".
"E che lavoro facevi Giuseppe?"
"Il falegname"
"E dimmi: hai avuto prole ?"
"Ho avuto un figlio, ma per miracolo, non so neanch'io come è potuto accadere".
"Ah si' ?!" (diventando pensieroso) "E... cosa faceva questo figlio ?"
"Eeeeh! Mi dava un sacco di grattacapi. Era sempre via insieme a persone sconosciute.
Ma io lo sapevo che un giorno o l'altro lo avrebbero tradito!"
Gesù sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda:
"E... senti, com'era il suo rapporto con... la gente ?"
"Mah, qualcuno gli voleva bene, altri no. Ha avuto problemi con le forze dell'ordine... Eppoi, tutta quella gente che lo voleva mettere sempre in croce !"
Gesù, con gli occhi pieni di lacrime alza le braccia al cielo e grida: "Papà !!!"
E il vecchietto: "Pinocchio !!!"

Persone intelligenti

Il presidente Prodi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene invitato per un tè dalla Regina Elisabetta.

Durante l'incontro le chiede qual è la sua strategia di leadership, e lei risponde che consiste nel circondarsi di persone intelligenti.

A questo punto Prodi le chiede come fa a giudicare se sono intelligenti.
"Lo capisco facendogli la domanda giusta.", risponde la Regina. "Mi permetta di dimostrarglielo."

La regina allora telefona a Tony Blair e dice: "Signor Primo Ministro, la prego di rispondere alla seguente domanda: sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino, e questo bambino non è né suo fratello né sua sorella. Chi è?".

Tony Blair risponde: "Ovviamente sono io!"

"Corretto! Grazie, e a risentirci, sir.", dice la Regina.
Sua Maestà attacca la cornetta e dice: "Ha capito Mr. Prodi?".
"Sicuro. Grazie mille. Farò senz'altro anch'io così!".

Al rientro a Roma decide di mettere alla prova D'Alema:lo fa quindi venire al Quirinale, e gli dice: "Ascolta, Massimo, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda."

"Certamente, signor Presidente, cosa vuole sapere?".

"Ehm,.. tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?".

D'Alema ci pensa un po',poi imbarazzato dice: "Posso pensarci meglio e rispondere poi correttamente?".

Prodi acconsente, e D'Alema se ne va. Appena uscito dal Quirinale, D'Alema organizza subito una riunione con altri colleghi prima di partito e poi di tutto l'Ulivo, i quali si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno riesce a trovare la risposta giusta.
Ad un certo punto a D'Alema viene in mente di interpellare il FILOSOFO Cacciari e gli spiega la situazione:
"Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella.Chi è?".

Cacciari risponde subito: "Ovviamente sono io!"

"Razza di deficienti!!". Estremamente sollevato, D'Alema corre al Quirinale e dice al Presidente:
"Presidente, so la risposta alla sua domanda!So chi è il bambino! E'Cacciari!".


E Prodi risponde, disgustato: "Ma no cretino, è Tony Blair!".

Lettera d'amore

Ti amo, i tuoi occhi mi dicono che non puoi essere ver-
so di me indifferente, ammiro il tuo sguardo, la tua imma-
gine e per questa ragione ho deciso di volerti chia-
ramente parlare, dirti tutto quello che un uomo può pro-
vare, vorrei che tu aprissi le tue fresche co-
lorite labbra per dirmi di si, sollevandomi da tante ango-
sce, vorrei affondare delicatamente nella tua fi-
gura, sperando che il tuo cuore non mi sfug-
ga. Abbi la gentilezza di dirmi se sei già impe-
gnata, se la tua grazia è già stata conqui-
stata, allora mi farei forte, dopo aver sfondato il cu-
mulo di ostacoli e superata la barriera di ge-
lo tuo, mi accontenterei di porre le mie labbra sui tuoi se-
ducenti occhi e sulle tue dolci labbra, restando sere-
ni, mentre le tue mani accarezzano le mie pal-
lide mani, sembrerà di vivere un istante idea-
le, voglio sperare che mi farai gentilmente una se-
ria dichiarazione, in modo che ogni dubbio si sciol-
ga, affinché il piacere piu grande sia appagato.

Ehm, ora rileggi la lettera, una riga sì, una riga no...